貘的獨白

　　〈一月九日〉

　　比起人潮熙攘的跨年夜，總是更喜歡農曆年。

　　怎麼會在毫無關聯的課堂上想到這件事，自己也覺得很瞎。或許人生就是這樣，渾渾噩噩的日子過久了，才會漸漸明白，許多事情與情緒，從來就不需要理由。

　　或許是因為跨年就像期末考，人潮與心緒都太過擁擠，而且，披著虛假的外殼，嚐不出日子原本的味道。

　　唉，想再多又有什麼用，明天還是要考試。

　　緩緩舉起手上的湯匙，這家店的義大利麵奶油味太重，完全吃不出裏頭不同食材間的差異。我提起手邊的白開水喝了一口，卻像是吞進另一口奶油，險些嗆著。對了，我嘴裡留下的醬汁太多，淡而無味的水沖不掉。

　　沖得掉嗎？

　　〈一月十日˙夜〉

　　我受夠了。是我的部分做不好，不是我的部分也做不好。改變不需要什麼契機。

　　〈一月十二日˙夜〉

　　商店之外

　　碎片無拘無束的游弋

　　必然不過是狂妄的謊言

　　面具被割傷

　　腐壞的星星在倒置的沙漏裡

　　與被避開的眼神無辜地對望

　　〈一月十九˙晨〉

　　０１

　　像是某種朦朧的吶喊，然後齒輪，齒輪開始磨合。

　　一直都不喜歡寫詩。

　　或許跟性格有關。儘管知道那種文體才最能稍微表達出最真的感情，但有太多時候，都只是為了滿足一種對美的想像。

　　也或許是內心其實有暴露的強迫症，不願意用迂迴的語言表述心中的一切。

　　總之，我很少寫詩。

　　０２

　　山頂的風彷彿還暫居在手上，由夕陽到日出，雙手卻仍在發抖。

　　在這樣的早晨，眼淚竟無法抑止。

　　一旦想像總有一天這些人們會一個個漸漸離開共同的歸屬，一日日漸漸淡去曾經的認同，就難受的無法抑止。像這樣的情感，還是第一次。

　　儘管那是一種幸福的痛苦。

　　或許是高中沒有社團的我，對這種情緒的抗性太低了吧！國中以前我都處在孩童般無憂無慮的狀態，而高中同學雖然也情感深厚，但總有一種始終未曾分別的錯覺，因此畢業時倒也沒那麼感傷。而且那時我們的生活共同屬於追尋的夢想，而分離後，我們也仍在繼續追尋，因此始終看得見彼此。

　　我甚至無法想像現今的任何成員有所改變，雖然知道人來人走，社團，本是這個世界的縮影。

　　在山頂，我嘗試說了波里斯的經典台詞。儘管一直很喜歡那句台詞，但一直到早上，我才後知後覺的感受到那時、那個場景，說出那句話的重量。

　　我喜歡寒冷。

　　山腳下，老街的燈火沿著淡水河形成一條金黃色的龍，延伸到出海口，然後復歸虛無。儘管海外仍有兩三點燈火，但海面仍是一片黑暗。

　　夜太深。所有的情緒背著光，都只剩下邊界模糊的剪影。風吹過，我一度以為那些太過平面的黑影，會隨著風，被吹出海。

　　〈一月二十一日˙晨〉

　　我到底在搞什麼？這學期簡直一事無成。
　　這就是我想要的？

　　甚麼都做不好，控制不了自己，還自以為是。沒用至極。

　　〈一月二十三日˙夜〉

　　我看見我醒了。

　　〈一月二十五日˙子時〉

　　我們都在窄門中前進，沒有人可以跟自己行走同一條道路。幸好門是玻璃製的，我們看的見接近的彼此。但殘酷也就殘酷在它是玻璃製的，使我們雖然看的見，卻仍然永遠觸摸不到。

　　〈一月二十九日˙丑時〉

　　觸摸得到嗎？

　　懼怕、期待、懦弱與嚮往，最原始的矛盾。好久不見。

　　〈一月二十九日˙夜〉

　　０１

　　符文Ｘ脫離童年；動漫Ｘ思想發展；自信Ｘ察覺被同化。

　　接下來是甚麼？真期待啊！希望不只有國術！

　　０２一隻驕傲的鴿

　　我沿著河邊騎行

　　試圖拾回某些被埋住的情緒

　　而你就站在那裏

　　睥睨如一隻抖擻的鷹

　　我停下車望向你

　　喔不　是你正望著駐足的我

　　腳邊正啄食碎屑的同類

　　望向我空空如也的雙手

　　而騎著車繼續遠行的同類

　　望都不望你一眼

　　車輪終於還是繼續轉動

　　我並未回頭看你

　　但我知道你正看著我的背影

　　如同你知道我會回來

　　〈一月三十一日˙日〉

　　０１佳句

　　社會化告訴我，這個世界不是只有我一個人活著。雖然我是個獨立而特別的個體，「凡事要先為自己想，但是不能只為自己想。」

　　０２

　　從不掩飾自己脆弱的人，如果不是比任何人都擅長面對寂寞，那麼，就是比任何人都還要寂寞吧。

　　０３

　　翻了一下無名的舊文，文筆的青澀令人莞爾，不過，還是有一些令人動容的文字。

　　那些多半都是真實的情感流露，伴隨著某些重要的過往。

　　沒有悲傷，只剩下溫暖。雖然這樣的事實本身就是回憶遠去的證明，不過，還是值得微笑。